Qui n’a jamais eu peur en avion ? Heureusement que Prof Moustache est là pour nous rappeler que les pilotes d’avion ne sont pas des chauffards et que la sécurité est maximum !
Si seulement on pouvait réduire des enfants à la taille d’une fourmi, on économiserait des tonnes de Nutella ! Seulement d’après prof Moustache, la réduction de la matière est quelque peu dangereuse car on risque de retrouver ses enfants en miettes !
Quand les fans de Star Wars pourront-ils avoir leur propre sabre laser ? Selon Prof Moustache, "tous les geeks de la terre peuvent encore fantasmer longtemps", car cet engin n’est pas miniaturisable et trop énergivore !
Pour en finir avec la vie, sans que cela fasse trop mal, un saut depuis le pont du Golden Gate serait-il une bonne idée ? Des études sur les chutes menées sur des hamsters ont plutôt démontré le contraire. Parole de Prof Moustache !
Guitou le microbe se plaint d’être refoulé sans cesse du corps humain. Prof Moustache va devoir lui rappeler que dans le corps, une armée de globules blancs, de leucocytes et autres macrophages, n’attendent que ça : casser du microbe !
C’est une rumeur répandue, surtout sur la Toile : Il se murmure que nous avalerions régulièrement des araignées durant notre sommeil ... Mais pourquoi diable ces arachnides voudraient-ils exposer leurs toiles dans nos grands palais ? Heureusement, le Professeur Moustache et Spiderman sont là pour dissocier le vraisemblable de la légende urbaine.
Et s’il devenait possible de greffer notre tête sur un corps étranger ? Cette intervention pourrait ouvrir de nouvelles perspectives pour les personnes souffrant de tétraplégie et souhaitant parfois avoir la tête ailleurs. Le Prof nous explique cependant pourquoi cet échange pourrait être une véritable prise de tête, tant les paramètres de compatibilité entre le donneur et le receveur sont nombreux et complexes.
Le Seigneur des Anneaux nous fait rêver. Le Seigneur des Anneaux nous fait voyager. Oui, mais Le Seigneur des Anneaux nous ment. Après avoir détruit nos rêves de sabres laser made in Star Wars, le Professeur Moustache s’attaque aujourd’hui à la trilogie de Peter Jackson. Au programme : pourquoi l’invisibilité totale du porteur d’anneau est une belle arnaque mais aussi, comment une carence en vitamine D peut vous faire passer du côté obscur de la Terre du Milieu. Oui, on en est là.
Si vous souhaitez reconquérir votre dulcinée, fascinée par l’univers des bottes en caoutchouc et des poneys alezans, fondez-vous dans son univers et apprenez-en plus sur sa passion. Saviez-vous par exemple que le poney possède le sphincter le plus puissant du règne animal ? Apprêtez-vous à impressionner votre copine et partez au galop pour une mission reconquête romantique avec le Professeur Moustache.
Nous sommes en 2012 et la nouvelle vient de tomber : le prix Nobel de physique récompense la découverte du boson de Higgs. Vous êtes David Pyjamasse et vous devez l’expliquer à la France en une poignée de minutes. Ah… la colle ! Heureusement, le Professeur Moustache arrive à la rescousse pour nous rappeler qu’être "à la masse" est finalement plutôt de bon aloi. Le boson de Higgs en 3 minutes chrono, c’est parti !
Si la mort vous fait froid dans le dos, est-ce que la cryogénisation est vraiment une bonne idée ? Le Professeur Moustache a testé pour vous : se transformer en Mister Freeze pour prétendre à l’immortalité.
Si vous remarquez une personne fixant un animal dans le blanc des yeux, sans ciller, pendant des heures, pas de panique ! A moins qu’il ne s’agisse d’un affreux déviant, il y a de fortes probabilités pour que cette personne soit un(e) éthologue. Le Professeur Moustache devient pour vous un de ces Lévy-Strauss du monde animal.
Quand une arme à feu est impliquée dans un échange peu cordial, il semble que la place la moins inconfortable soit celle se trouvant derrière l’arsenal… et encore ! N’en déplaise à la nonchalance de Terminator, l’utilisation d’une arme à feu peut sévèrement esquinter le tireur. Le Professeur à la moustache nous montre comme il est facile d’y perdre un tympan ou même une collection d’articulations.
Depuis les accidents de Tchernobyl ou Fukushima, le mot « centrale nucléaire » évoque moins la production d’énergie que des images effrayantes de radiations et autres incidences peu souhaitables. Pour remettre les choses à plat, le Professeur Moustache nous explique comment tout ça fonctionne et nous souffle même que nos corps sont comparables à de mini-centrales nucléaires, où se produisent en moyenne 5 000 réactions nucléaires par seconde. Eh oui
Selon une recherche de la COGIP*, 67% des personnes consultant cet épisode sont des gens formidables et 99,9% de celles lisant ce texte sont en réalité des demi-dieux errant sur terre en quête de savon de Marseille en forme de béluga. Bon, certaines études et recherches scientifiques paraissent sans doute plus invraisemblables que d’autres… C’est à ces dernières que le Professeur Moustache a voulu rendre un vibrant hommage, le tout en chevauchant son poney arc-en-ciel. Cet épisode est donc dédié à toutes ces bonnes idées hélas parties trop tôt … *totalement fausse
L’alcool n’a pas seulement inspiré les poètes, il inspire avant tout les alcooliques. Mais avant de transformer la réalité en mirage, avant la gueule de bois, avant les passions peu lucides, les pulsions déraisonnables, la désinhibition ou même la bonne humeur, comment ça marche l’alcool ? Pour en avoir le cœur net, Saoule Ellen fait appel au Professeur Moustache. Vous découvrirez même pourquoi l’alcool donne tant envie d’aller aux toilettes.
« Pour toi j’aurais décroché la lune sans la fusée » signait Tony Parker, improvisé rappeur au grand cœur dans une fulgurance romantique. Alors, penchons-nous sur la question : par quel autre moyen atteindre l’espace ? Un ascenseur filant dans une tour de 36.000 km ? Une ascension portée par un câble gigantesque ? Le Professeur Moustache nous propose un tour d’horizon des moyens plus ou moins vraisemblables d’aller dans l’espace.
Dans le film Alien, les astronautes du Nostromo se réveillent d’une longue hibernation et en émergent avec le teint frais et les muscles saillants. Mais comment fonctionnerait cette hibernation si elle était réaliste ? Le Professeur Moustache donne un indice : 90 kilos de gras pur et Sigourney Weaver gonflée comme une baudruche.
Eh non, "near death experience" n’est pas un groupe de death metal scandinave. Il s’agit de cette étape psychédélique durant laquelle un mourant peut être saisi de visions délirantes. Voyage astral, vie qui défile devant ses yeux ou encore la fameuse image du tunnel… Le Professeur Moustache dissèque ce qu’il se passe dans les ultimes visions récurrentes.
« Une blessure par balles, est-ce que c’est grave ? » La question de Bruce la brute peut paraître idiote mais des exemples comme celui du rappeur 50 Cent, plutôt en bon état quelque temps après avoir écopé d’une rafale de 9 balles, peuvent soulever des questions légitimes. Alors, une balle dans le corps, ça fait quoi exactement ? Avec renfort d’hémoglobine et de testostérone, le Professeur Moustache démonte les représentations induites par les films d’action et autres FPS.
La nuit dernière vous avez rêvé que vous étiez un panda roux, mais avec une coupe mulet et déguisé en moissonneuse-batteuse. Sans l’ombre d’un doute, la question la plus légitime est « POURQUOI ? ». Mais celle que l’on se pose moins instinctivement est de savoir si ce rêve est vraiment utile. Eh bien oui, et le Professeur Moustache nous en explique les principales raisons.
Une mère excédée se lamente auprès du Professeur Moustache de la mollesse larvesque de son ado. Zorro de l’énergie zéro, le Professeur Moustache fait un brin de pédagogie pour expliquer la normalité du phénomène. Pour visionner cet épisode dans des conditions optimales, il est recommandé d’incliner son corps à 127° et de soupirer « d’tout’façon, mes ieuv’ y captent que dalle » en essayant d’imiter la voix de Chewbacca.
Froids et impassibles, ils marchent au bruit de la chair damée sous le métal. Ce sont des humanoïdes parfaits, ressemblant comme deux gouttes d’eau à votre épicier d’en bas sauf qu’eux ont d’énormes flingues, une mission sordide et un semblant de conscience pour l’accomplir. Bienvenue dans le monde fabuleux des Terminators ! Mais alors, une intelligence artificielle aussi aboutie - et moins nocive de préférence -, c’est pour quand ? Le Professeur Moustache répond.
Voulez-vous adopter un acarien ? Discret et charmant, l’acarien saura prendre ses marques dans votre quotidien. A l’aise partout et disponible dans de multiples variétés, il s‘installera volontiers dans votre lit, votre peau… et se nourrira accessoirement de votre transpiration et autre sperme séché. Pas convaincu finalement ? C’est bien dommage, il est déjà là, aussi immortel que l’ombre d’un vivant, et c’est le Professeur Moustache qui le dit !
Pourquoi le sport ne fait-il pas instantanément sonner le glas du gras ? Le corps, en pleine forme, est-il mesquin pour nous contraindre ainsi à être en formes pleines ?! Pour que nous ne criions plus vainement à l’injustice, le Professeur Moustache nous invite à mieux comprendre comment le corps s’y prend pour porter le coup de grâce à la graisse.
Pour certaines espèces, faire l'amour est en effet loin d’être une partie de plaisir. Alors, pour être une bête de sexe sans y laisser sa peau, le Professeur Moustache nous présente quelques exemples à ne surtout pas suivre.
Inesthétique, malodorante et peu ragoûtante, la pâtée pour chien nous semble être à la gastronomie ce que l’annuaire du Lot-et-Garonne est à la littérature. Mais alors pourquoi les toutous en sont foufous ? D’après le Professeur Moustache, nos « meilleurs amis » lui trouvent comme un appétissant arôme de putréfaction… Avec le Professeur Moustache, découvrez le côté obscur de la pâtée pour chien.
Qui a dit que le ridicule ne tue pas ? Contre vents et marées, certains chercheurs ont donné leur vie pour éprouver cet adage. Alors, ayons aujourd’hui une pensée émue pour ces Hommes qui ont cherché à faire avancer la science et qui ont brillamment échoué. En ce jour, le Professeur Moustache décerne des Darwin Awards spéciaux pour ces chercheurs surmenés, sacrifiés au nom de la science.
Si les dinosaures ont longtemps été représentés à tort comme de gigantesques reptiles, de gros lézards plus ou moins vifs, il est cependant plausible que certains aient eu des plumes ! Comment ? Pourquoi ? Denver le dernier dinosaure n’était-il qu’un vaste mensonge ? Pas de panique, le Professeur Moustache débarque pour plumer notre imaginaire des dinosaures !
Voilà une nouvelle qui va faire du bien à l’égo des mâles : Messieurs, votre attribut génital est énorme… comparé à celui des autres primates, proportionnellement. Très bien, mais alors pourquoi ce « cadeau » ? Et à quoi ça sert exactement ? Pour répondre à ces épineuses questions, le Professeur Moustache gamberge sur la verge et nous révèle ce qu’elle nous dit quant à notre évolution sexuelle. Rien que ça !
En maîtrisant 100 % de nos neurones, aurait-on de supers pouvoirs, comme dans "Lucy "? Pas si simple !
Manger son placenta serait-il à la mode ? Le gynécologue Moustache fait réfléchir les adeptes de la nouvelle cuisine.
Véritable expert de police scientifique, prof' Moustache teste les méfaits de poudres plus ou moins légales.
Enfin plus de tabous ! Il n'y a pas que les pets des vaches qui sont dangereux pour la couche d'Ozone ! Méthanéthiol, Sulfure d'hydrogène et sulfure de diméthyl, les émanations corporelles gazeuses de l'homme ou de la femme livrent leurs secrets...
Comment Dark Vador peut-il garder l'haleine fraîche en macérant si longtemps dans son affreux casque/Tupperware ?
Les explications tout à fait digestes du prof Moustache nous plongent dans les entrailles des mammifères marins.
Dans la rue, au stade ou dans le métro, les comportements étranges des humains en troupeaux, intéressent psychiatres, architectes et policiers… Pour le professeur Moustache, mieux vaut réfléchir un peu avant de faire les moutons de Panurge.
Pourquoi y a-t-il toujours d'immenses files d'attente devant les toilettes publiques des femmes ? Elles auraient peur de se faire agresser par des hordes de microbes ! Elles feraient mieux de surveiller leur sac à main, bien plus dangereux que ces cuvettes innocentes.
Étudier les galaxies ou les trous noirs vous fait peur ? Ce n’est pas non plus la fin du monde !
Creuser un trou pour atteindre le noyau de la terre peut rapidement devenir l’enfer.
Ce n'est pas parce qu'il est mignon qu'un animal a une vie rose bonbon. Le Professeur Moustache nous en apprend de belles sur les mœurs particulières de Némo ou de ses copains pingouins d' « Happy Feet ». Il ne faut pas s'offusquer, c'est la nature, la vraie.
Quand Docteur Freud s'allonge sur le divan du professeur Moustache, les fantasmes enfouis de l'enfance ressurgissent. Après cette petite séance dans les secrets de l'inconscient, on ne dégustera plus les bananes ou les carottes de la même manière.
Les astronautes, quels héros infaillibles ! En direct de la station spatiale internationale, le professeur Moustache expérimente le quotidien des hommes de l'espace. Si elle fait rêver, la vie dans les étoiles a aussi ces petits désagréments.
Le magicien Gandalf défie toutes les lois de la physique en se jetant dans un gouffre à la poursuite d'un affreux démon.
Qui n'a jamais paniqué devant son miroir en découvrant un affreux bouton noir ? Pustules, acné, et glandes sébacées sont étudiées à la loupe par le professeur Moustache. Mais bon, la beauté intérieure c'est important aussi.
Aujourd'hui, le prof Moustache espère découvrir un jour le Kamasutra de Godzilla.
Le Professeur Moustache part sur les chemins escarpés du cerveau à la rencontre des neurones spécialisés dans l'analyse d'image. Les experts Gyrus et Thalamus, l'éclairent sur le processus complexe qui permet de reconnaître son voisin, ou pas.
Le prof Moustache ausculte Felix Baumgartner, ce type qui saute des plus hauts gratte-ciel du monde, et même depuis l’espace !
Des petits malins ont trouvé la solution pour lutter contre la gravité. Ils volent "dans" un avion !
L’hôpital, ce n’est pas du cinéma ! Alors, face au professeur Moustache, Derek et Docteur House ont intérêt à bien se tenir !
Prof Moustache observe les attitudes étranges des mâles humains dans les toilettes publiques.
Se téléporter directement dans son canapé après le boulot ? Ce n’est pas encore bien au point…
Le prof Moustache arpente laboratoires et agences de marketing pour comprendre ce qui se cache dans nos produits de beauté.
Pauvre Max Planck, pauvre Albert Einstein… Comment ces héros de la science ont-ils pu avoir de telles vies de losers ?!
Travolta se fait greffer le visage d'un méchant pour s'infiltrer chez l'ennemi. Si c'était aussi simple qu'au cinéma…
Déprimé après son tour du monde, Darwin préfère les vers de terre à sa théorie de l'évolution.
Inoculé tel un vulgaire bacille au cœur d'un organisme humain, le professeur Moustache s'approche au plus près des globules blancs pour lutter contre d’affreux virus.
Prof Moustache expérimente la machine à voyager dans le temps pour revivre ses vacances.
Les chutes des footballeurs, ça énerve les supporters, mais ça intéresse beaucoup les biomécaniciens.
Le prof Moustache relèvera-t-il le défi des voyages vers Mars et au-delà ?
Hollywood abuse des pouvoirs des radiations pour transformer le moindre petit pois en monstre improbable.
Le plexus cœliaque, c'est le câble qui relie les testicules au cerveau, responsable, entre autres, de la nausée qui surgit après un coup mal placé. Et comme il existe plein de raisons de se faire briser les bonbons, l'intrépide prof Moustache se penche sur cette triste réalité physiologique.
De nombreux insectes se délectent des cadavres. L'inspecteur Moustache sait qu'ils ne dînent pas tous au même moment, alors, en identifiant les bestioles suspectes, il découvrira… l'heure du crime. Élémentaire, mon cher Nathanaël !
Un bébé tout rond c'est mignon mais cela contient beaucoup d'eau et cela fuit par la bouche. Les flots d'explications du pédiatre Moustache épongent notre ignorance sur le sujet.
Ce n'est quand même pas un cumulus joufflu ou des petits flux d'air blagueurs qui vont effrayer les pilotes.
Se faire fossiliser, cela a de la gueule plus tard dans un musée, mais c'est un peu longuet.
L'homme de l'Atlantide avec des branchies, ce n'est pas possible. Respirer du liquide comme les hommes-scaphandres du film "Abyss", non plus ! Si l'homme-grenouille, lui, est à l'aise sous les nénuphars, mieux vaut quand même rester les pieds sur terre pour respirer du bon air.
Sous leur air amorphe, les animaux qui nous entourent cachent des ressources insoupçonnées. Le professeur Moustache révèle leurs secrets, invisibles aux yeux de taupes des pauvres humains.
Certains sportifs sont prêts à ingurgiter n'importe quoi pour gagner. Le prof Moustache, lui, préfère carburer au café…
Avec bisous et plus si affinités, guenons, manchots et coccinelles s'en donnent à cœur joie, sans complexe, au grand désespoir du pauvre Noé… C'est que l'homosexualité est très courante dans la nature. Bizarrement, l'espèce humaine aura été la seule à l'avoir interdite…
Les grosses incohérences du scénario d'une mission ultrasecrète pour quitter la Terre et aller cultiver la planète Mars.
Comme on ne peut pas tout comprendre en un jour, les papis genre Aristote ont fait ce qu'ils ont pu. Par exemple, pour l'anatomie humaine…
Ne dites plus de quelqu'un qu'il est cruel, dites qu'il est pervers narcissique. Mais en psychiatrie, qu'est-ce que cela signifie vraiment ?
À la découverte de la mouche drosophile, qui ne produit qu'un seul spermatozoïde vingt fois plus long qu'elle !
Les films de SF comme "Minority Report" sont truffés d'incohérences technologiques. Mais cela n'empêche pas de vrais ingénieurs de faire des folies !
Notre système digestif présente autant de neurones que le cerveau d'un chien, mais la comparaison a ses limites !
Selon la légende, le Père Noël parcourt des distances folles à des vitesses inimaginables. Mais existe-t-il vraiment ?
Quand des chercheurs se demandent si la femme peut être excitée physiquement sans l'être mentalement...
Puisque la nature ne fait rien d'inutile, quelle peut bien être l'utilité tous les mois de perdre du sang ?
Comment fonctionne l’érection ? La nature trouve des astuces mécaniques dignes d’un concours Lépine…
Pourquoi, dans "Game of Thrones", utilisent-ils des corbeaux voyageurs et pas des pigeons ?
Contraction d’ignoble et de Nobel, les Ig-Nobels récompensent des recherches farfelues mais bien réelles...
Pourquoi, dans les avions long-courriers, ne donne-t-on pas un parachute à chaque passager, plutôt qu'un gilet de sauvetage ?
A-t-on vraiment raison de penser que les abeilles et les fourmis passent leur temps au travail ? Allons voir si elles bossent vraiment plus que nous...
Quel bonheur de traiter n’importe quel casse-bonbon de passif-agressif ! Mais savez-vous que ce terme remonte à la Seconde Guerre mondiale, pour qualifier le comportement de certains militaires ?
On parle toujours d’érection masculine, mais jamais de féminine ! Explorons cet organe peu connu et pourtant très actif qu’est le clitoris...
Aaah, Pythagore, Newton, le monde les admire et les voit comme de vieux savants profondément sages. Mais savez-vous qu’ils pouvaient être totalement barrés ?
Iron Man peut-il vraiment survivre dans cette armure qui dépasse le mur du son en quelques secondes et le secoue comme des pois chiches dans une maracas ?
Peut-on ressusciter les dinosaures comme dans Jurassic Park ?
Pourquoi certaines personnes ne sont-elles pas photogéniques ? À qui revient la faute : votre cerveau ou la technologie ?
Comparons, dans les séries du monde hospitalier, la vision idyllique qu'elles proposent et la réalité...
CrispR CAS 9 n'est ni un nom de robot ni de biscottes suédoises, mais celui d'un outil génétique récent et révolutionnaire qui promet de secouer la recherche...
Un pilote automatique sert il à remplacer le pilote ? Pas vraiment, quand on voit que c'est déjà très dur de faire conduire une voiture toute seule.
Dans la recherche, il faut donner de sa personne, parfois tester sur soi-même. C’est ce qu’ont fait certains scientifiques… jusqu’à en perdre la raison, voire la vie.
Les films imaginent des moyens fantaisistes pour que quelqu'un transfère ses gènes à un autre, mais la nature a elle aussi beaucoup d'imagination...
Comment les Américains ont testé les effets de la bombe atomique sur le psychisme en utilisant des animaux...
Petit aperçu de ces disciplines farfelues sans fondements scientifiques, mais qui en prennent l’apparence pour mieux vous leurrer.
Régulièrement, loin du regard du monde, les chercheurs se retrouvent et exposent leurs découvertes entre confrères. Étudions de plus près leurs mœurs...
Pour devenir vif comme Spiderman, rien de tel qu'une morsure d'araignée. Mais pour devenir un super travailleur ? Découvrez les super-pouvoirs du blob, increvable créature...
Vous rigolez quand une mamie glisse dans la rue ? Seriez-vous méchant(e) ou juste victime d'une aire très précise de votre cerveau ?
