Um pai de família que se preocupa com as horas a que a filha adolescente chega a casa é um homem responsável. Que tem o poder. Que é administrador do prédio. A ele ninguém lhe dá baile. E é porque ninguém lhe dá baile que a filha chega às horas que lhe apetece, as inquilinas do 1º Dto assaltam os gays do 1º Esquerdo, as giras do 3º levam lá homens à socapa e os que se mudaram agora para o 3º Dtº e estão em obras já andam nus pelos patamares do prédio. Claro que o porteiro podia ajudar. Mas dá imenso trabalho andar a limpar e é bem melhor ficar preso num elevador com alguém tipo Soraia Chaves e uma amiga… menos gira. Viagens à Madeira sem bilhetes de avião, questões arrasadoras como a difícil escolha entre ser gay ou ser homossexual, uma infiltração de água, a visão de um pénis pela primeira vez e muita gente num só condomínio.
Palmira e Conceição saem do 1ºDtº para ir a uma excursão e quando voltam, a porta está aberta. Contra intrusos, há alarmes. E há os códigos para os desligar. Mas quando a memória falha…siga o barulho. No 3º Dtº, Cristina mostra ser uma mulher determinada e mesmo sem avisar o namorado, decide enfiar lá em casa uns senhores de leste para partir paredes.Eis a causa do primeiro motim no condomínio. Encabeçado por João, a quem ninguém dá baile na administração do prédio, o objectivo é acabar com o barulho. Entre o barulho das obras e o barulho do alarme que as manas do 1º Dtº instalaram e não conseguem controlar, há uma menina atrevida a querer converter o do 1º Esq.º à heterossexualidade forçada e uma adolescente do 2º Dtº com um discurso de se ficar de boca aberta. E, claro, haverá sempre um Emílio na portaria a lutar convictamente por um singelo depósito do lixo onde possa dormir. *Participação especial de Carlos Sebastião como António e Bruno Bravo como técnico de alarmes.
A modernidade também chega ao prédio mais agitado de Campo de Ourique. E vem sob a forma de contentores do lixo para fazer reciclagem. Claro que com estes condóminos nada é fácil e simples e muitos contentores, com tantas cores diferentes, geram o caos quando chega a hora de fazer algo tão simples como deitar o lixo fora. Luísa e Sofia não têm como pagar a renda, porque Sofia não quer mostrar o rabo numa campanha anti-celulite e Luísa ganha mal a fritar hambúrgueres… mas talvez possam resolver isso enfiando lá em casa mais alguém. Quanto a Gustavo e Fernando, não há nada pior que vizinhos ressentidos. E despejarem-nos lixívia em cima da nossa camisa preferida não é bonito. Mas para resolver todos os problemas existe o administrador de condomínio. A luta titânica entre Cristina e João Costa acaba finalmente e só um pode sair vitorioso. Ou será que Rui agradece a derrota da namorada? Mais um episódio de Aqui Não Há Quem Viva, com os vizinhos mais divertidos que se conhecem e com a participação especial de Carla Chambel.
Se uma vizinha decide inventar um rumor, não há nada a fazer. E Celeste decidiu espalhar pelo condomínio que Sofia e Luísa são prostitutas e recebem em casa. Como ninguém dá baile ao administrador, João Costa acaba a desembolsar 100 euros para nem sequer se despir e descobrir que o ponto G está na cabeça. Quanto a Emílio, o fabuloso porteiro, ousado e aventureiro, nada melhor do que exibir a sua nudez a toda a vizinhança e à polícia também, já agora. Mas há mais tragicomédias neste prédio: como vai Fernando dizer aos pais que é gay? Se calhar o melhor é ir devagarinho, com calma… e fechar o namorado no quarto dizendo que é um gato. A vizinha de cima faz-lhe o favor de se passar pela namorada boazona mas não há nada a fazer: Fernando não se revela mas fica a conhecer Mimi La Belle, o belíssimo gay que é … seu pai. Não perca, mais um episódio de Aqui Não Há Quem Viva!
Um bebé é abandonado no átrio do prédio mais confuso de Campo de Ourique. O que é que pode acontecer? Pode ver-se um porteiro derretido, um administrador de condomínio a fugir à lei, umas senhoras empedernidas com laivos de maternidade tardia ou um casal de gays a experimentar a paternidade. Apenas por uns dias. Só enquanto a polícia e a mãe da criança não chegam. Até lá, há que cuidar, mimar, trocar fraldas ou, quem sabe, aproveitar para engatar umas miúdas, que elas derretem-se sempre com bebés. O pior que pode acontecer é o bebé passar a chamar-se Kevin Costa. E entre um jogo electrónico e passar uns serões agradáveis com a namorada, a opção parece fácil. Mas este é o prédio mais difícil de Portugal e Aqui Não Quem Viva!
Nada melhor para começar o dia do que uma corridinha saudável. A menos que a corridinha seja impedida por uma queda brutal nas escadas acabadas de encerar. Quando Gustavo fica com um pé engessado e Fernando pede a João que trate de activar o seguro do condomínio, tudo foge ao controlo do administrador, a quem ninguém dá baile. O condomínio não tem seguro e há inquilinos que acham que o gesso pode ser um acessório… Porque não atirar Gustavo das escadas abaixo outra vez, só para comprovar que ele está a fazer fita? Pois… não estava. De qualquer modo, ter as duas pernas engessadas é bem melhor do que ter só uma, se o gesso for do mesmo tom de branco e se houver quem nos empurre a cadeira de rodas, claro. E quem diria que Luísa e Emílio só conseguem parar de discutir quando estão os dois na mesma cama? E que dizer de Cristina? Será que é apenas um atraso de duas semanas ou já é uma gravidez com que Rui nem sonha? Histórias que as coscuvilheiras da “rádio-prédio” seguem atentamente e se empenham em contar a todos. Se há confusão da grossa, isso só pode significar mais um episódio de “Aqui Não Há Quem Viva”, com a participação especial de Anita Guerreiro.
Era uma vez um coelho, que se chamava Versace e que decidiu sair porta fora, farto de partilhar apartamento com Fernando e Gustavo. Era uma vez um rato, que decidiu aparecer para fazer a vida negra aos inquilinos do prédio. São necessárias medidas drásticas: matar o rato e recuperar o coelho. Mas talvez não seja fácil. Tudo porque os coelhos também apreciam o paladar de veneno para ratos e porque os ratos apreciam, e muito, o acto de procriar. E porque também há quem diga que vai matar ratos e acabe a ter lucro com o recheio da casa dos outros… E quando um Versace morre, aparecem logo mais dois. Quanto a Luísa, não gosta de Emílio. E Emílio acha Luísa uma antipática. Deve ser por isso que continuam a dormir juntos: para ver se melhoram a opinião que têm um do outro. E o que acontece a um casal quando aparece de surpresa um amigo de longa data do elemento masculino? Dá confusão… Como dá tudo o que acontece no prédio de “Aqui Não Há Quem Viva!”
Rui está decidido a reconciliar-se com Cristina. Mas Carlos, o ex-namorado dela também está decidido a “apoiá-la” num momento tão difícil… Vai daí, unem-se esforços de vizinhos casamenteiros e há para todos os gostos: tentativas de cenas de ciúme com a vizinha Paula, tunas contratadas pelo Pedro do clube de vídeo e até festas de anos antecipadas só como desculpa para os juntar. Nada funciona, obviamente. Até porque dois adultos podem resolver a crises. Desde que seja da maneira mais infantil que encontram, claro. Quanto a Conceição, não lhe bastava ser só boa pessoa, ainda tinha que o mostrar a todos os sem-abrigo do bairro e arredores. Passem palavra: no prédio do Aqui Não Há Quem Viva há refeições à borla. E também há o Armando a querer ver futebol com um casal de gays porque não tem TVCabo. Será que eles gritam golo? Mais um hilariante episódio de Aqui Não Há Quem Viva com a participação especial de Rita Mendes.
De repente, descobre-se no Prédio de Aqui Não Há Quem Viva que a vida não é só rir. Também há histórias dramáticas como a da menina que morreu queimada no sótão e do porteiro que se suicidou (não se sabe se foi por não ter contrato, tal como Emílio). Almas penadas que escrevem recados em paredes, empregados de videoclubes que acham que são realizadores e vizinhas giras que querem ser actrizes. E se dão como mortas ensanguentadas no átrio. É quanto basta para um susto enorme e um filme amador de chorar a rir. Claro que depois há os assuntos verdadeiramente assustadores: como duas pessoas que se amam mas preferem optar pela separação de bens. Será que o amor acabou ou que o dinheiro é mais forte? E porque é que o exorcista precisa de um telefone? Modernices do Além, com certeza, em mais um episódio de Aqui Não Há Quem Viva.
O prédio precisa de obras e como é obvio nenhum vizinho quer pagar... Então o administrador tem a excelente idea de chamar um 'amigo', que quer construir escritórios naquele prédio e toda a gente tem de vender. Até aí tudo bem, mas Cristina e Conceição insistem em não vender o seu apartamento e os vizinhos vão fazer de tudo para que elas vendam.
A loja de vídeo ao lado do prédio fechou. E na porta vêem-se uns cartazes a pedir recepcionista, cabeleireira e maquilhadora. Desfaz-se logo o sonho de Dulce de ter a sua boutique de Urban Fashion, seja lá o que isso for… Mas quando todos percebem que não vão abrir um cabeleireiro mas sim uma agência funerária, a coisa começa a soar macabra. Luísa encolhe os ombros: se calhar é melhor consolar viúvas do que fritar hambúrgueres e porque não aceitar o lugar de recepcionista? Mas na verdade, pese embora o facto de terem 20% de desconto nos serviços prestados, os inquilinos estão desconfortáveis. Daí a roubarem um corpo, é uma distância mínima. E para agravar o drama, os Costa descobrem que Paula toma a pílula. Para que são estes comprimidos? A resposta da adolescente é óbvia: são comprimidos anti-stress. Se os tomar não engravida, se engravidasse, todos entrariam num stress profundo. Há que reconhecer a validade do argumento. Mas um namorado de 38 anos que não financia três boutiques Dulce Urban Fashion já é demais. E Rui descobriu os desprazeres do trabalho: aguenta o sogro na empresa enquanto Cristina aproveita para, finalmente, tirar umas férias e ir para Istambul…sozinha!
E se, de repente, o prédio mais animado de Portugal ficasse sem porteiro? Emílio é operado de urgência ao apêndice e isso muda muita coisa entre os inquilinos: a chegada de um porteiro substituto, de seu nome Alfredo, causa as reacções mais inesperadas. De meia-idade, com bom ar e solícito e amável q.b., Alfredo passa a ser um sucesso entre as moradoras mais velhas. E dá-se o impensável: num regresso à velocidade da luz à adolescência, Palmira, Conceição e Celeste disputam as atenções masculinas do novo porteiro. Entre Gustavo e Fernando as coisas já estiveram bem melhor: o que será que leva Fernando a ter uma revista porno dentro da gaveta? Ele desculpa-se como pode e, de repente, a revista passa a ser de Armando, que não sabe de nada. E Paula, que está acampada em casa de Sofia e Luísa passa a não ser bem-vinda: é que Sofia não acha graça à graça que os homens acham a Paula. Vai daí, porque não aproveitar que Cristina está de férias e mudar-se para casa de Rui? Acabado de voltar da sala de operações, Emílio recebe a notícia: acabou-se a esfregona, o elevador sempre a avariar e os esquemas do Sr. Costa: está despedido...
A vontade de Cristina de fazer uma festa lá em casa cruza-se com a vontade de algumas vizinhas de lhe estragarem a festa. Daí a venderem entradas a toda a gente que passa na rua apregoando bar aberto, não custa nada. Luísa decidiu acabar tudo com Emílio e está receptiva a novas experiências. Carlos, o ex-namorado de Cristina, parece-lhe uma boa opção. Ou, pelo menos, uma opção. Entretanto, o apartamento de Gustavo e de Fernando já está para venda… mas são os primeiros a desencorajar os compradores! Quanto à gravidez de Dulce, João nunca esteve tão aflito: como explicar à mulher que está a confundir uma gestação com a chegada em força da menopausa? Até ela perceber, talvez uns adesivos de estrogénio acalmem os sintomas. Ou não, se ela se recusar a tomá-los e os adesivos acabarem colados à pele de Emílio e de João Costa. E como ninguém dá baile ao administrador, quando ele tenta acabar com a festa de Cristina e de Rui, termina com uns copos valentes em cima. Para, no dia seguinte, perceber que quem baralhou tudo foi ele: Dulce está mesmo grávida e não há menopausa que o desminta.
Quando a caldeira do prédio mais louco de Portugal se avaria, só há uma solução: tomar banho de água fria até a caldeira estar arranjada. Mas é óbvio que, sendo a solução mais prática, é a única que nem sequer é considerada pelos inquilinos. Invadir a casa de Rui e Cristina, os únicos com acumulador eléctrico de 120 litros e banheira com hidromassagem é, claramente, melhor. Quanto a Pedro, a braços com uma loja de vídeo onde ninguém vai, o melhor é tornar-se empresário. Mas não por conta própria. Por conta de Sofia e de Luísa. Umas câmaras no andar delas, sem que elas saibam, uma ligação à Internet, e o negócio começa a rolar de vento em popa. Luísa descobre e fica furiosa mas Sofia nem tanto… e sempre é uma oportunidade para mostrar ao mundo on-line uma actriz em grande potência! Pelo meio, Fernando sai do armário, assume a sua homossexualidade na empresa onde trabalha e não entra no desemprego! Mas Gustavo encarrega-se deste pormenor, sem querer. Uma confusão de roupões de banho, câmaras de vídeo e notícias de jornal em mais um episódio de "Aqui Não Há Quem Viva!".
Os seus vizinhos fazem-lhe a vida num inferno? Não há mais sarrabulho! O administrador de condomínio tem a solução: jogar ao amigo oculto. Costuma fazer-se no Natal, é certo, mas também pode funcionar para aproximar vizinhos de costas voltadas. Principalmente se a vizinha que mais se detesta ganha um anel de diamantes por engano. Cristina vai casar com Rui. Clara, a irmã de Cristina, decide vir ajudá-la a escolher o vestido. Claro que ter sido deixada pendurada no altar lhe dá uma certa agressividade em relação aos homens em geral. Mas Rui não vacila. Ou será que sofre um terramoto? E Emílio, convencido à força por Sofia, leva Luísa ao restaurante mais caro que consegue encontrar. Claro que a consegue impressionar. Principalmente depois de terem de sair os dois sem pagar… Mais difícil ainda é convencer Palmira e Conceição de que o jogo da glória não é o programa perfeito para as noites de Fernando e Gustavo. Para cúmulo, o pai de Emílio separou-se da mulher e decidiu instalar-se na portaria! Mais um episódio hilariante de "Aqui Não Há Quem Viva!".
No prédio onde ninguém dá baile ao administrador, tem-se o hábito de jogar no Euromilhões. A aposta é de todos os vizinhos mas, quando a sorte bate á porta, nem todos precisam de saber. Entre histórias rocambolescas de assaltos à saída do banco e palhaços que assaltam sem graça nenhuma, João Costa é banhado em muitos euros. E os vizinhos podem apreciar que alguém dê uma banhada a João Costa. O que não é bonito é que isso envolva o dinheiro deles. Luísa tem em Carlos o homem que sempre esperou mas Emílio fá-la tremer. E trocar um tipo decente por um porteiro que não tem onde cair morto é uma decisão difícil. Mas há lá dilema que resista a uma visita no hospital? Resultado: Emílio e Luísa numa cama de hospital – na mesma, entenda-se – e Carlos sem perceber nada na hora das visitas. Cristina decide em conjunto com Rui, mas sem a concordância dele, reunir a família dos dois e o ambiente ao jantar não é dos melhores. Incólume à tensão, a avó dele tem apenas pena que as gambas sejam tão difíceis de descascar. E ainda, no prédio mais agitado de Lisboa, há quem procure um presente de aniversário. Mas proclamar a sua homossexualidade em frente a todos os vizinhos para agradar ao namorado pode revelar-se um presente envenenado. Principalmente quando se vive num condomínio como o de “Aqui Não Há Quem Viva!”.
Dulce está grávida. E como tal, tem direito a comer morangos quando lhe apetece. O marido não quer sarrabulho mas também não lhe apetece muito ser explorado pelo pai do porteiro, que tem o monopólio dos morangos do bairro. Está instalada a guerra pela obtenção do morango a preço de custo, com direito a rebelião e a ataque em comandita. Entretanto, pode sempre desfrutar-se de uma festa muito gay, com bebidas gay e com música gay. Isto em casa dos gays. Que estão mais do que arrependidos de se terem assumido como tal. A leste de tudo isto e bem no paraíso está Emílio, que descobre repentinamente, em casa de Celeste e de Armando, que nasceu para ser uma estrela do porno. O papel custa-lhe a decorar e com Luísa no pensamento é difícil uma performance à altura. Mas um homem não pode desistir. E as revistas ajudam à concentração. Claro que Sofia também acha que é a oportunidade de mostrar os seus dotes de actriz. Mas quem fica chocada quando o protagonista se despe para “passar texto”, não está, definitivamente, talhada para o estrelato. E quando Celeste chega e está prestes a descobrir que o seu apartamento foi usado ao serviço da arte, o melhor é darem todos de fuga. Porque, de facto, “Aqui Não Há Quem Viva!”.
Maria Celestina, está de saída: vendeu o apartamento a um casal com dois filhos. A questão que se põe é: quem paga a pintura da fachada do prédio? A condómina de saída ou os condóminos (falidos) que entram? André, o novo locatário do prédio, não tem dúvidas: pagar, não paga. E dar baile a João Costa não parece difícil. O que resulta num administrador de condomínio pendurado a alguns metros de altura, de trincha na mão e a gritar que o arnês lhe está a apertar a virilha… Quanto a Rui, está um bocadinho cansado de sexo ecológico, sem contaminação acústica. E o melhor caminho para resolver o problema de se dormir com alguém que se confunde com as molas do colchão é… pô-la a dormir com a nossa avó! Emílio descobre que ama Luísa. E quaisquer cinco mil euros, oferecidos por Carlos para se afastar dela, servem para reequipar a portaria e comprar uma Playstation catita. E, obviamente, continuar a dormir com Luísa. Porque a ama. Fernando tem uma proposta de trabalho em Londres. Mas Gustavo não consegue separar-se dos seus porquinhos assadores de chouriço… Mais uma dose de drama, tragédia e muito humor inacreditável a atingir o prédio de “Aqui Não Há Quem Viva!”.
Ser daquelas caladas, que não acordam vizinhos de madrugada, pode ser pouco excitante. Mas, sonhar com João Costa, num elevador, a levar uma mulher ao frémito absoluto é, definitivamente, devastador para qualquer mulher que se preze. Nem Dulce se atreve a sonhar com isso. Cristina, coitada, é atingida por um destes sonhos eróticos. Ir ao psicólogo é uma medida acertada. Desde que não lhe saia um psicólogo tarado na rifa. E é precisamente o que lhe sai. André, o novo condómino, tem jeito para o negócio. Ou para a fraude, como pode constatar um gay debilitado emocionalmente, cujo namorado voou para Londres e que opta por se apaixonar pelo Mini errado. Ficar com o tubo de escape na mão, ou desancar o vizinho, eis a questão. Quanto a Emílio, Luísa é uma querida, é certo. Mas, nada mais sedutor do que uma carteira com sapatos ergonómicos. Sofia dedica-se, por sua vez, a fazer um baby-sitting muito especial ao filho mais velho do novo casal do prédio, Alex. E não é que gosta da actividade, apesar de pensar que a criança era mais velha? Equívocos esclarecidos, que se saiba que João Costa não é homem para deixar uma mulher insatisfeita. Nem em sonhos!
Quando um porteiro ama uma carteira, a portaria tem de se transformar num ninho de amor e as cartas têm de ser entregues o quanto antes. Ir ao cinema, passear e conversar é bom. É. Mas o orgulho masculino deve falar mais alto e alguma acção é o que se pede. Emílio consegue despachar Alberto, o seu próprio pai, para a cama de Gustavo, o gay deprimido cujo namorado voou para Londres. Mas, quem partilha a cama deve lavar a loiça também. E Alberto não está pelos ajustes, o que leva Gustavo a pôr um ponto final numa relação que não chega a começar. Quanto a Rute, a carteira, é bastante mais prática: um quarto de hotel parece melhor do que a portaria, não? No meio deste sarrabulho, há um vizinho dado ao negócio fraudulento e uma Dulce com a mania que percebe de moda. Daí até à ruína das míticas lojas, Dulce Urban Fashion (DUF para os mais chegados), não vai qualquer distância. E quem fica a arder é João Costa, o administrador a quem ninguém dá baile. Mais um hilariante episódio de "Aqui Não Há Quem Viva!".
Um campeonato de basquetebol é qualquer coisa que não atrai os condóminos de Aqui Não Há Quem Viva. Mas se vier com uma viagem a Atenas como prémio, pode ser que até calcem as sapatilhas. Quando João Costa aposta numa equipa masculina, dá-se a indignação das utentes do prédio: não sabem jogar mas exigem participar. Gustavo, a quem toda a vida disseram que era jogador de basquetebol e portanto não precisa de treinar, descobre a parceira ideal para dividir o apartamento. Beatriz é lésbica mas, não assume. Palmira e Celeste auguram a conversão de Gustavo, Conceição vê aí a sua grande oportunidade para, finalmente, seduzir um homem. Mais grave do que tudo isso, é um porteiro com problemas sentimentais. Luísa conseguiu afastar Emílio de Rute mas, a consciência pesada não a deixa ser cretina à vontade. Pelo meio, há namoradas antigas, raivosas e uma viagem que fica, obviamente, para as calendas gregas. Mais um episódio de "Aqui Não Há Quem Viva", com a participação especial de Mafalda Vilhena.
Três senhoras de idade a irem tranquilamente para o bingo é uma imagem comum. Estas três senhoras a serem assaltadas por esticão e a ficar sem o dinheiro do bingo também é comum. Menos comum é ver João Costa e vizinhos armados em Soldados da Fortuna e a querer levar avante milícias urbanas. Claro que dá sarrabulho, salganhada, o que quiserem. E dá um saco com muitos euros lá dentro, gangs e sequestros. Quanto ao “Clube dos Não Engato Ninguém”, aceitam-se apostas: se Alex conseguir levar Paula pela certa, livra-se de limpar a montra do clube de vídeo todo nu. A própria Paula aposta nesta brilhante manobra de marketing, claro. Quanto a Gustavo, começa por querer proporcionar a Bia a oportunidade de mostrar a Cristina que pode ser lésbica. E acaba com Rui a mostrar-lhe o seu lado mais sensível… E, no meio de isto tudo, se alguém se sentir mal, homem ou mulher, não interessa: Luísa tem a solução. Ela é a nova menina Ovaridol Dupla Acção: esquece-te já da menstruação!
Três senhoras de idade a irem tranquilamente para o bingo é uma imagem comum. Estas três senhoras a serem assaltadas por esticão e a ficar sem o dinheiro do bingo também é comum. Menos comum é ver João Costa e vizinhos armados em Soldados da Fortuna e a querer levar avante milícias urbanas. Claro que dá sarrabulho, salganhada, o que quiserem. E dá um saco com muitos euros lá dentro, gangs e sequestros. Quanto ao “Clube dos Não Engato Ninguém”, aceitam-se apostas: se Alex conseguir levar Paula pela certa, livra-se de limpar a montra do clube de vídeo todo nu. A própria Paula aposta nesta brilhante manobra de marketing, claro. Quanto a Gustavo, começa por querer proporcionar a Bia a oportunidade de mostrar a Cristina que pode ser lésbica. E acaba com Rui a mostrar-lhe o seu lado mais sensível… E, no meio de isto tudo, se alguém se sentir mal, homem ou mulher, não interessa: Luísa tem a solução. Ela é a nova menina Ovaridol Dupla Acção: esquece-te já da menstruação!
Qual é o nobre sentido da vida para os Costa? Qual é? Ter sempre tudo melhor e maior do que os outros. E isso inclui um plasma. Comprado a prestações ou não, o importante é exibi-lo. Isto se o aparelho não insistisse em suicidar-se assim que chega a casa deles. Um curto-circuito geral põe o caótico prédio às escuras. E faz alguns danos a electrodomésticos que existem e aos que não existem mas que custam dinheiro. Porquê? Porque o que importa é ser indemnizado pela companhia da luz. Nem que seja à custa de uma greve de fome onde todos comem à hora marcada. Gustavo tem saudades de Fernando e vai para Londres. Fernando tem saudades de Gustavo e vem para Lisboa. Fernando conhece Bia. Gustavo, quando volta, fica a conhecer Steven, “assistant manager” de Fernando. Este põe Bia fora de casa. Gustavo quase mata Steven com uma overdose de calmantes misturados em álcool. Conclusão: o melhor é seguir cada um a sua vida. A menos que Gustavo queira mesmo muito as sabrinas douradas que Fernando lhe trouxe de Londres… E para provar que não é preconceituoso, Rui insiste em pôr Cristina a dormir com Bia. Mais um episódio de Aqui Não Há Quem Viva!
Cristina decide colocar uma antena parabólica em casa. O que ela não sabe, é a confusão que isso vai dar! Os condóminos não querem o aparelho na varanda do 3º direito, mas uma novela rocambolesca faz com que mudem de ideias! E o vício é tão grande que Dulce até se esquece de aparecer na festa que inventou só para ser convidada para o casamento de Cristina e Rui… que afinal nem está marcado! Quanto a Bia, decide voltar volta a sair com a ex-namorada Inês, e Gustavo, ciumento, liga a David… que é agora Yolanda!!! E tal como nas novelas, há acontecimentos inesperados, por isso os dois companheiros de casa vão voltar ao ponto de partida… Já Sofia é invadida por uma febre romântica e decide envolver-se com Pedro, enquanto Emílio quer voltar ao sítio onde foi feliz. Mas para recuperar o seu lugar de porteiro, vai ter de competir com Luísa, que entretanto se mudou para a portaria! Será que é desta que o prédio vem abaixo???
O que é que a performance de Cristina e Rui na cama tem em comum com a Mary Poppins? Aparentemente nada. Mas é por causa da senhora com a sombrinha que voa que o casal vê a sua intimidade exposta aos olhares do condomínio. Até às vizinhas mais velhas vêem o vídeo caseiro e os conselhos não tardam a surgir! Enquanto isso, Pedro continua sem ter papel de protagonista neste género de filmes. O rapaz pensa que a sua sorte vai mudar quando conhece Sandra, que tem tudo a ver com ele. O que ele não sabe é que a rapariga é uma prostituta contratada por Emílio, Rui e Nuno! E porque é que de repente Bia e Gustavo dizem que namoram e vivem em casa de Luísa e Sofia? É o relógio biológico a falar mais alto! No meio de tudo isto, Dulce foi recuperar forças para um SPA, deixando João Costa à mercê de uma mulher, que tem segundas intenções…
É tempo de eleições! João foi posto na rua por Dulce, depois de uma alegada traição, por isso é preciso encontrar um novo administrador. Isabel ganha a corrida, mas começa a coleccionar inimigos. Enquanto isso, Nuno e Paula tentam encontrar a receita do amor, para voltar a juntar os pais… mas a única coisa que conseguem é metê-los a soro! A inveja é uma coisa muito feia… que o diga Luísa, que não convive bem com a ideia de Emílio casar com Rute. E quando veste o vestido da carteira, encarna o papel de noiva e acaba no sofá com o porteiro! No meio desta confusão, Bia continua a querer ser mãe. Quem é o pai mais óbvio?... É aquele que faz tudo por uma amiga! As ideias zen de Isabel deixam Palmira, Conceição e Celeste numa pilha de nervos! Por isso só há uma solução: voltar ao que havia antes!
Onde ir numa despedida de solteiro? A um bar de strip-tease, obviamente! Pelo menos assim pensam os inquilinos do prédio do “aqui não há quem viva”… Na contagem decrescente para o casamento, homens e mulher preparam as festas - sem roupa - de Emílio e Rute. Mas o porteiro está aflito, porque não deixa de pensar que Luísa vai estar com a sua noiva… e uns copos a mais podem afogar um final feliz. Para evitar a situação, Rui e Pedro colocam umas perucas e umas mini-saias, enquanto Emílio mente sobre a orientação sexual da ex-namorada… João quer apimentar a sua relação com Dulce e decide pôr em prática umas dicas e truques “emprestados” por André… A mulher do administrador começa por resistir… mas daí até se exibir vai um pequeno passo! João rapidamente percebe que o que é demais enjoa! E por falar em enjoos, Bia tenta engravidar à moda antiga, só que não ajuda em nada o facto de ser Gustavo o escolhido para a tarefa … Até que ele tem uma ideia brilhante, que envolve um telefonema a longa-distância.
Nas horas antes de um casamento o que é que um noivo faz? O exame de admissão à faculdade! Pobre Emílio… não bastam os nervos da boda, tem de fazer a prova final e correr para a igreja. Ele até sabe a matéria, mas por via das dúvidas recorre à última tecnologia de cábulas… ou pelo menos é assim que pensa Rui! Entretanto, Palmira, Conceição e Celeste continuam na perseguição por uma boa má-lingua e por muita comida, por isso infiltram-se entre os convidados… João desconfia que Dulce tem um caso, Isabel pensa o mesmo em relação a André … Juntam dois mais dois e umas fotografias enganadoras mostram o que eles querem ver… ou será que não querem? No meio de tudo isto, Bia consegue finalmente engravidar e Gustavo fica felicíssimo, até que batem à porta… e directo de Londres chega Fernando. Como lhe explicar que vai ser pai? De volta à igreja, na altura do sim, Sofia é levada por Pedro para as urgências, os casais “traídos” confrontam-se e Luísa sussurra ao ouvido de Emílio o que Rute não quer sequer imaginar! Será que era uma vez um casamento?...
No prédio de Campo de Ourique, o amor anda no ar… assim como as desavenças, o jogo ilegal, o ioga e a fuga ao fisco! Depois de se declarar a Emílio, Luísa convida-o a viver em sua casa… O porteiro até está feliz ao lado da namorada, mas queixa-se dos cozinhados e do ressonar. Reclamações são também feitas por Sofia, que não gosta de ver as suas coisas mexidas, usadas e comidas por Emílio… Já Rui e Cristina decidem separar-se! A relação deles já teve melhores dias e por isso a ruptura parece ser a solução. Ele sai de casa, mas ela fica triste… O que a jovem não sabe é que o ex-namorado foi viver para bem perto… No meio destas uniões e rompimentos, Gustavo fica interessado num técnico de informática que não percebe que ele é gay, Isabel monta um ginásio de ioga na sala e as senhoras do 1º direito montam um bingo clandestino em casa, que acaba com vítimas mortais! E apesar de Dulce estar em coma no hospital, João não vai estar sozinho a lutar contra toda esta instabilidade: ele tem ao lado a sua irmã Lurdes, uma mulher de força, que não se coíbe de recorrer à violência para pôr ordem um prédio caótico!
Quem não tem cão… caça com gato! Mas e quando o cão existe mesmo? O que fazer para não nos tornarmos nós a caça? Esta é a pergunta que os inquilinos do condomínio vão ter de responder… Para pagar as obras de reabilitação no prédio, Lurdes sugere ao irmão alugar a portaria, mas Alberto recusa-se a sair e para evitar invasões compra um cão de guarda! O pior é que Petit (que de pequeno não tem nada!) é mais forte que um touro e ninguém o consegue “despejar”! Entretanto, João começa a sentir-se atraído por Isabel, mas André volta da prisão, depois de Conceição, cega de amor, lhe ter pago a fiança. E André vai ter de pagar caro este favor… Cristina e Rui também andam à caça, para ultrapassar o fim da relação… Ela tem uma legião de fãs atrás dela, ele nem por isso. Para piorar a situação, o único sítio que o jovem arquitecto encontra para viver é o sótão do prédio! Ou seja, bem pertinho da “ex”! Já Emílio tenta a todo o custo evitar que o pai vá viver com ele e Luísa, enquanto esta arranja um emprego a multar os carros… dos vizinhos!
Amor é fogo que arde sem se ver… ou será que se vê? Rui está determinado em fazer ciúmes a Cristina e ela começa a ficar afectada. Solução: provocar-lhe ciúmes também! Entre namoradas imaginárias e pretendentes reais, inventam de tudo para provocar desconfiança… Enquanto isso, há um fogo que arde realmente no átrio do prédio. Os condóminos fazem uma fogueira para tentar afastar o cão da portaria, mas Petit não se demove e as chamas ficam cada vez mais descontroladas! É Pedro, sem saber como, que vai conseguir atrair o animal… Como vingança, Alberto vai à televisão dizer que os vizinhos o quiseram queimar vivo... De imediato, surge uma onda de solidariedade que vai desaguar directamente na sua conta bancária! Não bastasse a vergonha pública a João Costa e o seu amor proibido com Isabel, o administrador tem ainda de lidar com Conceição, que está agora apaixonada por ele… E o que dizer de Luísa, que por cumprir tão bem a sua função de fiscal de parquímetros, foi despedida? O culpado foi Gustavo, mas ele vai tentar (sim, tentar!) remediar a situação…!
No prédio mais famoso de Campo de Ourique, anda tudo com a febre do casamento! É Conceição, é Alberto, é Pedro, é Paula… é até Luísa!!! Todos eles querem dar o nó com desconhecidos… porque o amor não entra na equação! É só uma questão de euros!!! Tudo começa quando Conceição anuncia que vai casar com um brasileiro: ele obtém os documentos que precisa para viver em Portugal, ela recebe dinheiro! E é aí que os outros vêem a galinha dos ovos de ouro e decidem seguir o mesmo caminho! Emílio é que não gosta nada da solução encontrada por Luísa para fazer um pé-de-meia!... Principalmente porque a rapariga está a gostar demasiado da situação! Rui também anda com falta de dinheiro. E de comida. O problema fica resolvido quando Nuno sugere um assalto ao frigorífico da sua antiga casa. Mas depois de começar, o difícil é parar! E Cristina começa a achar que Sofia tem distúrbios alimentares… Enquanto isso, Gustavo tem de aturar Carlos, o ex-namorado de Cristina que agora acha que é gay… Como não tem sucesso com as mulheres, decide mudar de vida e pedir umas dicas ao futuro pai! Só que vai ser muito inoportuno e põe em causa a relação de Gustavo com… o noivo de Conceição! No meio de tudo isto, André anda cada vez mais desconfiado da mulher, que por sua vez beija João…
